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[mark twain; pseudonym des us-amerikanischen schriftstellers samuel langhorne clemens (1835 - 1910)]. der wirt steht mit ein paar gästen an der theke. und fritzle wird von seinem vater in den keller geschickt, um eine gute flasche wein zu holen. "wenn er gut geraten ist, bekommen wir ein kind vor lauter freud, ist er schlecht geraten, vor wut. der untersucht ihn gründlich, schaut skeptisch und fragt dann: "trinken sie?"weinkonsumein bekannter, dem wein und anderen alkoholika nicht abgeneigter politiker sitzt auf einem balkon seines hauses. als ihn der arzt bei der visite fragt, wie es ihm geht, meint der weinbauer: "ich vermisse meinen wein. natürlich füllte der sand alle zwischenräume aus. er nahm den panscher zurück, und ich den wein". was sie da noch hören, ist das rauschen des springbrunnens." "um gottes willen nein, das würde mich wieder um stunden zurückwerfen." mutter: "das ist noch gar nichts, dein vater hat schon fünfzehn jahre kein wasser mehr getrunken! auch, wenn du ihn verfehlst - du wirst doch unter sternen landen. weg ist das ziel: wenn das ziel fern ist, ist der weg lang. einige tage später trifft er ihn auf der straße wieder." "möglichst viel vorher", lautet die antwort, "am besten als aperitif. "aber welcher idiot hat mir denn das brandenburger tor abgekauft"? fastnachtkostümfür fastnacht hatte sich die hübsche winzerstochter ein besonders originelles kostüm ausgedacht." "können sie mir das auch auf lateinisch sagen - für meine frau. - "hagen rether und der papst" männer und frauen - zitate und sprüche zum lachen, witze und weisheiten "man muss die männer nehmen wie sie sind. vor allem dürfen sie keinen tropfen alkohol mehr anrühren."der gute ruf einer frau beruht auf dem schweigen mehrerer männer. "ei, nur die ganz feine leut`- und wir kellermeister!"weinsteinein kunde beanstandet die soeben vom winzer gelieferte weinsendung, weil er in den flaschen weinstein sieht. darüber, wie trauben heranwachsen, wie daraus wein gemacht wird, was es für rebsorten gibt und wie uns diese munden."es kommt gewiss nicht bloß auf das äußere einer frau an. "ja, ich war beim arzt und dieser hat bei mir eine organverschiebung festgestellt". weg ist das ziel: wenn das ziel fern ist, ist der weg lang. nicolas system - wikipilipinas: the hip 'n free philippine mano-mano is the empty hand of stick fighting (arnis) developed centuries ago by the filipino fighters. folgende episode erzählt man sich aus dieser zeit: dr jakob on sei weible, d'karlena, traget die schwere und gut gfüllte scheißbudda in da weinberg, vielmehr dr jakob trägt se ond d'karlena hebt henda mit nuf. "kann ich mir schon vorstellen", sagt der gast, "vermutlich am brunnen vor dem tore". und weil er nicht weiß, ob er dort etwas zu trinken bekommt, schiebt er sich vorsorglich ein fläschchen wein unter die anzugjacke. ehemann sucht eine weinhandlung auf und spricht den verkäufer an: „nächsten monat bin ich 25 jahre mit meiner frau verheiratet. höherer humor fängt damit an, dass man die eigene person nicht mehr ernst nimmt [hermann hesse, der steppenwolf]. "mein bruder", so sagt er, "hat sein leben lang nur milch getrunken und der ist schon mit drei jahren gestorben. der pfarrer steht gleich wieder auf, doch der lehrer rührt sich nicht mehr und winselt nur leise. und wenn du jemand richtig schaffen siehst - dann lass ihn schaffen. du mußt dich doch allmählich fragen, ob das noch vernünftig ist! ist der knopf, der verhindert, dass uns der kragen platzt. wenn ich sie, hicks, genau anschau, sind sie sogar besonders häßlich, nein, hicks, außerordentlich häßlich!

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weisheiteine fränkische weisheit: "wenn einer ißt, iß mit! einer in der fröhlich-lauten runde meint: "karl, du musst fahren."der grund"ich habe gehört, du willst dich von deiner frau scheiden lassen", sagt der karl zum otto. seine frau heult, als sie seinen zustand erkennt: "gestern warst du pünktlich zum abendessen da, warst nüchtern - und ich war glücklich. "na und, wenn sie eine ochsenschwanzsuppe bestellen, dann wedelt die auch nicht mit dem schwanz", antwortet der ober. gibt zwei wörter, die dir im leben viele türen öffnen werden: ziehen und drücken. dann fordert er den autofahrer auf: "jetzt zeigen sie mir mal ihren verbandskasten und ihr warnschild". als er beim zehnten schoppen angelangt war, fragte ihn der ober, ob er denn nicht mal zwischendurch einen kaffee trinken wolle. darauf der weingärtner: "drom han i`s z`erscht au em guate g`sait". wetter können wir lernen: es hört nicht auf kritik. gießen sie jeden tag ein viertele trollinger auf das grab?" "nun, soviel ich, higgs, gehört habe, sind sie, higgs, ein gelehrter.."richtigstellungein arzt hält einen vortrag über das thema "wie erreicht man ein hohes lebensalter" und fordert in diesem zusammenhang auch strikte alkoholabstinenz. für frauen: erfahren sie, wie sie die liebe eines mannes zurück gewinnen können. "ich könnte ihnen schon einige mehr einpacken" meint der winzer und schaut die gattin des besuchers an." spiegelbildzwei saufbrüder sitzen an einer bar und trinken kräftig." er kippt den wein hinunter und sagt: "noch eins, ehe der krach losgeht!"der wein macht`swird ein wackerer zecher uralt, dann heißt`s: den hat der wein erhalten! "herr doktor, ich glaube, meine brillten passen mir nicht mehr richtig. "und dann werden wir ja sehen, ob`s besser wird"."frühstückshilfe"hol mir mal eine flasche wein aus dem keller", befahl der moselwinzer seiner frau beim frühstück. nach ein paar minuten ist er wieder da und verkündet lauthals: "papa, das geht nicht. "sag emil,warum machst du beim trinken immer die augen zu ? "meiner läßt sich diesmal bei der gährung furchtbar viel zeit. dann wirkt er ratlos: "ich muss ehrlich sagen, ich habe überhaupt keine ahnung. "so geht das mit meiner frau nicht weiter", erzählt er dem rechtsanwalt. original zitats mit "bad" und "better" nicht ins deutsche übersetzbar. man tauscht sich aus über die erfahrung mit dem letzten jahrgang, der sich einige zeit nach der ernte nicht ganz so verhält, wie man es gewöhnt ist. grosser durst"ihr mann hat wohl immer unter grossem durst zu leiden", fragt der arzt die frau des patienten, als er in dessen wohnung zufällig einige leere weinflaschen entdeckt. der probensprecher wollte hinterher wissen: "na, wie hat es denn gemundet? spielt mit euren kindern, geht zu den vorsorgeuntersuchungen, nehmt euch zeit für euren partner, es bleibt noch genug zeit für eure arbeit, den hausputz, oder sonstige verpflichtungen.!"schwere strafebei müllers in einem pfälzer weindorf ist mal wieder dicke luft im haus. - "immer wenn mein vater ein paar schoppen trinkt, sagt meine mutter: "jetzt ist er wieder in seinem element."alkoholder arzt zu seinem patienten: "tut mir leid, aber ich kann bei ihnen nichts finden."probleme mit weinfragt der arzt den winzer: "haben sie probleme mit wein? natürlich gibt es immer wieder leute, die über verbotsschilder hinwegsehen, wie etwa ein zerstreuter professor, der eines tages gedankenschwer plötzlich mitten im weinberg auf einen wengerter stieß, einen nicht wortfaulen aus dem württembergischen.! todwird einer früh vom tod betroffen, heißt's gleich, der hat sich tot gesoffen. und sie müssen jeden abend schon um 9 uhr ins bett gehen!"rotweinprobleme"aber herr ober, da hängt ja ein stück von ihrem hemd in meinem glas rotwein. einigung"wie bist du eigentlich mit dem kunden fertig geworden, der dich einen weinpanscher genannt hat", fragt ein winzer seinen kollegen." "das wundert mich gar nicht", meint seine frau, "bei deinem weinkonsum!"trinkenim wirtshaus sagt der gast: "da soll mir einer sagen was er will: `s beste beim essen is halt doch `s trinken."neuer doktores gibt genügend pfarrer die gerne einen guten tropfen genießen. mensch kann zwar tun, was er will, aber er kann nicht wollen, was er will. "solche experimente sind mir nicht ganz geheuer", meint der patient. - zitate und liebessprüchemann und frau, acrylbilder mit guten sprüchenacrylbilder lustige sprüche mann und frau 2philosophie, hirnforschung und willensfreiheitacrylbilder zitate zum nachdenken philosophie 2acrylbilder gute sprüche philosophie 3acrylbilder sprüche zum nachdenken philosophie 4sinn des lebens, lebensweisheiten, lustige zitate, bilder und sprüchepolitik und religion, acrylbilder, weisheiten, zitateacrylbilder lustige zitate politik und religion 2satire und humor, lustige bilder und sprücheacrylbilder lustige zitate und sprüche humor und satire 2biographie - rainer ostendorfilona jentsch - malerei, computerkunst, skulpturensebastian misselingsebastian misseling teil 2sebastian misseling teil 3nikolaus pessler - porträtspeter zahrt - karikatur bilder politiker, menschenaxel schlote - philosophie hoffnungaxel schlote - philosophie lärm und worteaxel schlote - philosophie naturmänner in frauenkleidern, fetischismus in der kunst, dr."auferstehungein pfarrer und sein mesner waren bei einem winzer eingeladen und haben den ganzen abend fleißig dem wein zugesprochen. "aber ist ein achtel für dich alten genießer nicht ein bisschen wenig" ?" "herr doktor, es hat geholfen", meldet der zoodirektor am abend. "also mein herr, wir sind für unsere auswahl berühmt", antwortete der weinfachmann und reichte dem schwaben die in der tat äußerst umfangreiche karte. trostnach der beerdigung sitzt der frischgebackene witwer einsam am esszimmertisch, vor sich eine flasche wein und ein glas. orientierungder karle kommt vom lang währenden weinabend nach hause und findet den lichtschalter im schlafzimmer nicht."frauen, die nichts fordern, werden beim wort genommen - sie bekommen nichts. mathe-buch -> werde endlich erwachsen und löse deine probleme selber! sie können auch helfen, deutsch wie eine muttersprache zu sprechen und zu verstehen. besuchen sie auch die ausstellung "männer und frauen teil 2". nach der untersuchung meint der doktor: "für sie gibts in zukunft drei dinge nicht mehr. beachtet die großen dinge, die steine, sie sind das, was wirklich zählt, der rest ist nur sand." am späten vormittag denkt er sich: ich gehe jetzt in die beiden gasthäuser und schaue nach, ob meine predikt bei der gemeinde entsprechend gewirkt hat. klar, wenn ich nun plötzlich dort vier männer sitzen sehen würde, dann wär ich besoffen". darauf entgegnet prompt der winzer mit überzeugung: "lieber weinstein als zahnstein! nach einigen wochen kommt der kranke wieder in die praxis und wird befragt: "na, wie geht es ihnen?"viele wünsche"was wein betrifft, so habe ich ganz klare vorstellungen", meinte der gast zum sommelier. "darum habe ich soviel geld in der brieftasche gefunden", meint heiner."in der weinstubeein gast sitzt in einer weinstube und spricht mit genuß dem ausgezeichneten wein zu, der hier ausgeschenkt wird. dreht sichhängt ein mann total betrunken gegen einen laternenpfosten. babys"was, zwei liter wein trinken sie täglich", wundert sich der doktor."keine einschränkung"ich habe gehört, du sollst dich mit wein einschränken", bedauert der gustav den karl. "aber, mein herr", fasst sich der mann an der rezeption ein herz, "in ihrem zustand würde ich eher nicht in die bar hineingehen. natürlich wurde sie auf dem faschingsball sofort sehr umschwärmt. "du lernst ein mädchen kennen, lädst es zu einem fläschchen wein und vielleicht noch zu einem zweiten fläschchen wein ein. "gegessen hab ich nichts," stöhnt der fritz, "nur wasser hab ich getrunken, nur drei gläser wasser.ärmfläschledie wengertstochter christel lernt in der stadt beim kronenwirt die feine küche. jetzt hab ich dich, denkt sich der wirt, zählt 24 zehn-cent-stücke ab und schmeißt sie zu dem gast, sie verteilen sich in der ganzen wirtsstube. einer kramt in seiner tasche, wobei ihm ein zweimark-stück auf die straße fällt.

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[mark twain; pseudonym des us-amerikanischen schriftstellers samuel langhorne clemens (1835 - 1910)]. seine frau steht mit dem besen hinter der tür. nach etlichen tagen enthaltsamkeit meinte schließlich der mann: "mich dürstet nach wein, laß uns deshalb einen kauf abschließen. es lohnt sich nicht, eine flasche in die andere zu gießen. sites for singles in their 20s- he is also advisor for the combination of arnis kickboxing and combative arts gym (cakca), mamfma intramuros chapter, mamfma malasiqui, pangasinan chapter, mamfma victoria australia chapter, mamfma chicago, illinois chapter, philippine arnis mano-mano gym dubai chapter (philamm) and mamfma wiesbaden germany chapter.änner und frauen - bilder mit lustigen sprüchen und zitaten - rainer ostendorf - zeichnungen acryl/bleistift. da sieht er, wie auf der anderen seite ein betrunkener versucht mit seinem schlüssel die straßenlaterne aufzuschliessen. umdisponiert"weib, bring mir schnell einen eimer, mir ist so übel", ruft verzweifelt ein zechbruder, der von einem weinfest nach hause kommt."der wein wirktder wein wirkt stärkend auf den geisteszustand, den er vorfindet: er macht die dummen dümmer, die klugen klüger. gesundder arzt trifft den karl, der offensichtlich gerade vom weinfest kommt und nicht mehr sicher auf den beinen steht. immer wenn sein glas leer ist und der kellner fragt, ob es denn noch ein schoppen sein dürfe, meint der gast zuerst: "oberverwaltungsgerichtshofpräsidententochter. voller frust kehrt er um und findet auf den rückweg doch tatsächlich noch einen einzelnen trieb, der keinen schaden erlitten hat."gelübdein spanien lebte einst ein ehepaar, das dem wein besonders eifrig zusprach. "das glauben wir ihnen nicht so recht", meint da der richter. "wenn sie nämlich satt sind, können sie nicht mehr so viel trinken. lustigsten witze werden wir zukünftig hier in dieser rubrik veröffentlichen. gefährliches gaswie heißt das gefährliche gas zwischen zwei wirtshäusern?ßefrüher war es üblich, daß zum düngen der weinberge die klärgrubeninhalte mit der sogenannten "scheißbudda" zum düngen auf den weinberg gebracht wurden. zu leiden ist für einen mann viel schlimmer als für eine frau. mehr buchtipps finden sie in unserem galerie-shop philosophische rätsel und fragen. ich wundere mich bloß, daß man hier nur trinkt und witze erzählt."forellezwei frauen unterhalten sich über ihre ehemänner: "mein mann ißt die forellen am liebsten blau."sehr vergesslichdie ehefrau hat genug davon, dass ihr mann am wochenende faul im wohnzimmer rumhängt. gucket se emol mi a: i sauf heut noh alle dag meine zwei bis drei liter wei un bin achteachtzge! verlorenein fahrgast ließ in der straßenbahn drei flaschen eines guten weines aus versehen liegen. dann meinte er: "und welche blutgruppe soll der kellermeister haben? onda akomma, schreit d'karlena voller wuat: "oooh jakob, was send mir zwoi au fir halbdackl, jetzt hemmr dr ganze wendr omsoschdt gschissa! ist der knopf, der verhindert, dass uns der kragen platzt. plötzlich sieht er von seiner zeitung auf und sagt zu seiner frau: "stell´ dir vor, was die computerleute heutzutage alles mit ihrer statistik herausfinden.ßt"meine frau hat mir gedroht, mich zu verlassen, wenn ich mit dem trinken nicht aufhöre. realistischdie einstellung und stimmung mancher menschen erkennt man am besten anhand einer flasche wein. stoppt ihn ein polizist: "wollen sie in ihrem zustand tatsächlich noch fahren" ? er mustert die frau und lächelt dann: "hicks, sie sind aber häßlich. da passiert ihm ein mißgeschick: er schüttet seiner nachbarin rotwein auf das seidenkleid. die zeit nicht mit der suche nach einem hindernis, vielleicht ist keins da. aus dem anfang des sponge bob lieds, auch beliebt als absage (korb) von nicht erwünschten "willst du mit mir gehen? nach der zweiten flasche sagt der eine vor dem trinken: "prost" sagt der andere: "sind wir zum diskutieren hier oder zum trinken"? als er diese bekommen hat, läßt er den korken knallen und ruft laut: "prost neujahr! das ist humor: durch die dinge durchsehen, wie wenn sie aus glas wären. dieser riecht zunächst am wein und probiert vorsichtig einen schluck. di schlag i oagschpitzt en grond ond bode nei, daß mor di mit dr beißzang wieder rausziage muaß"." glühweinder lehrer fragt in der unterrichtsstunde die schüler: "wer kann mir von euch die weinsorte nennen, die am fuß des vesuv wächst? natürlich meldet sich sofort ein wengerter zu wort: "herr doktor, was sia da grad verzapft hent, is`- mit verlaub gsait - a reachter käs. "sie sind der erste, der nicht mir die schuld in die schuhe schiebt". "ich kann ihnen champagner auch leicht angewärmt servieren, oder eiskalt, oder sogar im weizenbierglas". letzte ölungder lehrer ist neu im weinort und wird, wie`s brauch ist, beim wein so richtig in die örtlichen sitten eingeführt, die da einzig und allein lauten: möglichst viele gläser bis zur neige leeren. "zeigen sie mir doch bitte mal ihre papiere", fordert der hüter des gesetzes. deshalb bittet er den wirt nach dem ersten schluck nochmal um die karte. einen erkennt man an ihren taten, die anderen an ihrem getue." "auf keinen fall mehr als fünf euro pro liter" polizeikontrollebei einer polizeikontrolle wird der fahrer gefragt, ob er etwas getrunken hat. das ist humor: durch die dinge durchsehen, wie wenn sie aus glas wären. er ißt ihn auch, wenn er nüchtern ist. als der pfarrer kommt, um ihm trost zu spenden, sieht er die flasche und fragt: "ist denn das ihr einziger trost ? er hat eine flasche wein und ein glas vor sich stehen und liest die tageszeitung. gesetzbuchzwei pfälzer kehrten in ein gemütliches restaurant ein, bestellten sich zwei schoppen und kamen allmählich ins "dischbediere". aber als er meint, es sei nun endlich an der zeit, dass er nicht mehr unter entzug leiden muss, wendet er sich an den geschäftsführer: "können sie bitte so freundlich sein und nachschauen, ob der kellner, bei dem ich den riesling bestellt habe, noch bei ihnen beschäftigt ist? mano-mano techniques and movements are derived from the use of arnis, escrima or kali: which is literally the extension of our hands. ist gut und eindrucksvoll, aber die ganze arbeit leistet der blitz. als er zahlen will, sagt der wirt: "2 euro und 60 cent"."schlaftablettender karl trifft im weinlokal zu später stunde seinen arzt. ist gut und eindrucksvoll, aber die ganze arbeit leistet der blitz."alternativeein junges urlauberehepaar probiert in einem weinort feine tropfen bei einem winzer. ist nämlich nicht wahr, dass humor nur so etwas leichtes und unernstes wäre, während die ernsten dinge immer sehr wichtig wären. "allerdings", meint der gast, "ich vermisse auf ihrer weinkarte die quellenangabe!"ratlosdie weinprobe ist vorbei, als ein gast dem probensprecher ein glas reicht und ihn fragt: "sie kennen sich doch gut aus, wie wir gemerkt haben. "neulich war meiner stocksauer", plaudert die eine aus dem nähkästchen. nach adam riese sind zwei viertel ein halber liter wein. wässrigder gast findet, dass sein wein verdächtig dünn und etwas wässrig schmeckt. herbert wieder in seine stamm-besenwirtschaft kommt, meint der besenwirt zu ihm: "gestern abend hast du versehentlich ein glas wein zu wenig bezahlt"."jung und gefährlichauf dem winzerfest gibt es frischen federweißen; dessen trauben hingen noch vor wenigen tagen an den reben. sollten nicht versuchen unsere probleme zu lösen, sondern versuchen uns von den problemen zu lösen. mathe-buch -> werde endlich erwachsen und löse deine probleme selber!"das schönste an den meisten männern ist die frau an ihrer seite. humor nimmt die welt hin, wie sie ist, sucht sie nicht zu verbessern und zu belehren, sondern mit weisheit zu ertragen. die entscheidungunterhalten sich abends 2 winzer, was sie heute so gearbeitet haben.

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"würmerein pfarrer steht auf der kanzel und hält eine flammende rede gegen den alkoholismus im allgemeinen und gegen den wein im besonderen. wir noch mehr solche siege feiern, brauchen wir uns um unseren untergang keine sorgen mehr machen."jeder mann kann eine frau dorthin bringen, wo sie ihn haben möchte. der mann zählt also 26 zehner ab und schmeißt sie dem wirt hinter die theke. jeden morgen lese ich überrascht in der zeitung was ich jetzt wieder will."wenn ein mann einer frau die autotür aufhält, ist entweder das auto neu oder die frau. der professor lachte und holte aus seiner linken jackentasche eine tüte mit sand, die er auf das glas streute, während er es leicht schüttelte. deswegen gehe ich auch vier- oder fünfmal ins bett. seine frau probiert und meint: "pfui, dieses zeug ist ja scheusslich! weil es sich nicht lohnt, eine flasche in eine andere zu giessen. wollte sie wiederküssen, da hat er verreisen müssen. jedesmal, wenn ich eine weinflasche öffne, frage ich meinen verstand und meinen magen, ob ich etwas trinken soll. aber wenn ich böse bin, bin ich noch besser! der überlegt: "ich glaube, mit dem riesling könnte man ein jahr lang ein mühlrad antreiben."augenarztein mann geht zum augenarzt und läßt sich untersuchen."schöner rauschder egon war auf dem weinfest und kommt nicht sehr nüchtern nach hause."affenautoauf dem weindorf will einer einen kontrollierenden polizisten auf den arm nehmen und fragt: "haben sie zufällig einen wagen voller affen vorbeifahren sehen"? eines abends schwankt ein fröhlicher zecher, gestützt von seinem weiberl, zur straßenbahn. mit dem rauchen ist schluß, mit den frauen ebenso, und ganz besonders mit dem wein". der vorgesetzte schnauzt seinen untergebenen an: mann, sind sie verrückt ? deshalb bittet er den wirt nach dem ersten schluck nochmal um die karte. auf deiner rechten seite fährt ein riesiges feuerwehrauto und hält die gleiche geschwindigkeit wie du. fragt die hübsche junge dame den inhaber einer weinhandlung.- als antwort auf den hinweis, daß seine lehre mit den tatsachen im widerspruch steht."der weg ist das ziel" - öffentliche verwaltung ist eine form des angewandten buddismus! bald darauf schließt der alte weinfreund die augen für immer. "wollen sie wirklich sagen, der wein hätte sie geheilt? und den geschmack möchte ich am abgang mindestens 20 sekunden, aber auch nicht mehr als 23 sekunden am gaumen spüren. damit man die völker an ihrer fahne erkennen kann! es gehen einige wochen ins land, als ein verwandter des verstorbenen, der von dem merkwürdigen vermächtnis gehört hat, fragt: "sagen sie, halten sie das wirklich ein?!"fliege im glasder gast beschwert sich über die fliege im weinglas: "warum servieren sie so etwas? der sommelier macht die flasche auf, riecht am korken und nimmt selbst eine kleine weinprobe zum verkosten. pang-oran was developed for the love of a certain filipino martial art that is arnis. ha, was glaubet siea, i will doch kein schwiegersoh, der mir ständig als guets beispiel vorghalta wird. "und habt ihr das wasser in den wein geschüttet?"die frauenseele ist für mich ein offenes buch - geschrieben in einer unverständlichen sprache. er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden seiten die litfasssäule ab. sekt mit neuer freundin"na, wie war dein erster abend mit deiner neuen freundin?" ganz einfach: ""sie gehen beide schwer heraus und nachher nicht mehr hinein". entered in anyo are espada y daga, doble baston, single baston, double bladed weapon and single bladed weapon while in labanan have weight categories including pin, bantam, feather, light and super lightweight. frostkommt ein durchzechter winzer am nächsten morgen nach kurzem schlaf in seinen wingert und sieht die große bescherung: über nacht alles laub erfroren, kein trieb und kein geschein mehr in ordnung."wirtkommt ein mann ins lokal und ruft: "herr wirt, schnell ein glas wein, ehe der krach losgeht! der ist sauer, sammelt aber die zehner ein und schimpft vor sich hin. "ich will nicht, dass er zu viel säure hat und auch zuwenig, exakt zwischen 6,5 und 7 gramm pro liter sollen es sein. oder fragst du ein mädchen nach seinem röntgenbild, wenn es dir gefällt? sie gehen zum polizisten und fragen ihn: "herr wachtmeister welche farbe hat der mond grün oder blau? min ho and koo hye sun dating 2016 1000+ images about presas arnis with gm "datu" tim hartman on lima (5th degree), 1994 - modern arnis association of the philippines." die fragerunde kommt nicht auf den beruf und der rüttler kassiert am ende seine kleine belohnung. er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: "oh gott, man hat mich eingemauert !"die prüfungein gast sitzt in der weinstube und spricht mit viel vergnügen dem ausgezeichneten tropfen zu."kleiner vorsprungder patient hat es mit dem magen, und der arzt verordnet ihm deshalb täglich einen teller haferschleimsuppe und ein glas rotwein. ironie ist die tapferkeit der schwachen und die feigheit der starken." der andere: "ich sehe nach, ob wir noch durst haben. kaffeenach dem abendessen, bei dem reichlich viel wein getrunken worden ist, fragt der gastgeber seinen gast: "darf ich ihnen jetzt einen kaffee servieren lassen? kommt es zurück, gehört es dir für immer. ist gut gegen schlangenbisse, darum sollte er in keinem schlafzimmer fehlen. es handelte sich um irgendeine rechtsfrage, und da beide waschechte pfälzer waren, hatten sie natürlich alle beide trotz unterschiedlicher meinungen auch recht." "ewig kannst du nicht unter dem tisch bleiben, du feigling." betrunkener autofahrer: "was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren? die langsamsten büffel sind krank und schwach, sie sterben also zuerst und ermöglichen es der herde so, schneller zu werden. ich steh im pastorenberg beim schneiden, als plötzlich eine junge, gutaussehende frau mit dem fahrrad vorbeikommt."die schönheit brauchen wir frauen, damit die männer uns lieben,Die dummheit, damit wir die männer lieben. nun sagte er, ich möchte, dass sie sich vorstellen, das hier wäre euer leben: die großen steine sind die wichtigen dinge in euerm leben, eure familie, eure partner, eure gesundheit, eure kinder – dinge, die euch bleiben, die euch erfüllen, wenn auch alles andere verloren geht die kieselsteinchen sind die anderen dinge, wie euer beruf, euer haus, euer auto." "oh herr doktor, do hätt i en andera vorschlag: i verdoppel mei quantum, no wellet mr seha, ob se sich verschlechtert." der andere starrt eine weile in den nächtlichen himmel hinauf: "hick!"bei den männern zählt die reife, bei den frauen die jugend."was kannst du dir leichter abgewöhnen: den wein oder die frauen?änner und Frauen - wir zeigen viele lustige Bilder, gute Sprüche und Zitate zum Schmunzeln + 1 Video von Josef Hader "Scheidung"."sparsamer winzer"schütten sie den wein, den sie nicht austrinken, bitte in die ausgussgläser auf dem tisch", meint der winzer, als er seine besucher durch eine weinprobe führt. mensch kann zwar tun, was er will, aber er kann nicht wollen, was er will. beruht auf drei prinzipien: auf der freiheit des gewissens, auf der freiheit der rede und auf der klugheit, keine der beiden in anspruch zu nehmen." dann nickt er mit dem kopf und läßt das nächste glas kommen. der mann kommt strahlend blau nach hause und plötzlich treten niederschläge auf. beruht auf drei prinzipien: auf der freiheit des gewissens, auf der freiheit der rede und auf der klugheit, keine der beiden in anspruch zu nehmen. der weinhändler packt sechs flaschen ein, überreicht sie und meint mit gespitzten lippen: "jetzt dürfen sie bezahlen".

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Weinsprüche – Humor - Winzer-Service

"den champagner, den ich am liebsten trinke, den haben sie ohnehin nicht", lehnte der gast ab. der bewegt sich ganz langsam", klagt der eine seinem kollegen. aus dem anfang des sponge bob lieds, auch beliebt als absage (korb) von nicht erwünschten "willst du mit mir gehen?" der freund sichert dem sterbenden zu, daß er dieses vermächtnis erfüllen werde.."eingemauertein betrunkener geht nachts eine straße entlang und trifft schließlich auf eine litfasssäule." arzt: "ich habe ihnen doch erst vor drei wochen diese sachen verboten!" die auswahlder lokalgast beschwert sich: "draußen werben sie auf ihrer tafel, dass es hier eine weinauswahl gibt. arzte konzerte 2016 arnis single his main interest here is to share the anyo of modern arnis mano-mano which develops the mental and physical set ups.", ruft er nach hinten, "sie sind noch im taxi und noch nicht im hotel"."guter anlassder arzt fragt den patienten: "ihr zustand ist nicht optimal. glas bitteein rheinhessischer weinfreund geht erstmals nach frankfurt in die oper. sicher ist der karl nicht mehr, als er nach dem weinfest ins auto steigt. "was jammerst du denn", sagt einer seiner zechbrüder, der ihn im graben entdeckt. in diesem moment stand ein student auf und ging zum glas des professors, von dem alle überzeugt waren, dass es voll sei, öffnete eine flasche wein, schüttete sie langsam in das glas und erklärte dem professor und seinen kollegen: im prinzip ist es gleich, wie voll euer leben ist: es lässt euch immer noch raum für eine gute flasche wein! als ein tropfen an die reihe kommt, der etwas merkwürdig schmeckt, meint einer in der runde: "liebe weinfreunde, ich glaube, jetzt ist positives denken angesagt! das ziel ist information, und information ist abweichung von der erwartung. aber sag mal, vom wein wird man doch nicht so leicht alkoholikerin." "was heißt hinein", lallt der anrufer, "ich will endlich raus!"wahrheit"merkwürdige sitte, mit den gläsern anzustoßen, was? "ihrem gesundheitszustand nach müssen sie eines aufgeben: die frauen oder den wein."rückschritthans hatte wieder mal ausgiebig in seinem stammlokal gezecht. der andere schüttelt den kopf: "ich bin nicht verheiratet". shakespeare josef hader - scheidung weitere videobeiträge finden sie in den ausstellungen. "ich war auch schneiden, aber stell dir vor was mir passiert ist. mission of mamfma is twofold: foremost is to regain the lost glory of the art as an international sport and martial art and restore in every filipino's heart its cultural heritage and indigenous value and, second, to advance the camaraderie of arnis practitioners under one common goal and leadership without losing their individuality as a style, system or affiliation. es könnte ja einmal jemand zu besuch kommen, der keinen durst hat." "ich weiß", sagt der winzer, "der wein ist naturbelassen, so wie ihn eben der herrgott hat wachsen lassen. leicht genervt und natürlich in seiner berufsehre etwas gekränkt, fragte der sommelier schließlich: "nun sagen sie mir doch bitte, wie sie den champagner gern hätten". "zu spät", sagte der fahrgast, "gerade habe ich die schuhe vor die tür gestellt". fragen wir doch den polizisten da vorne, der wird es wissen. wahrheitkarle beim arzt: "bitte sagen sie mir die ganze wahrheit, herr doktor, auch wenn sie noch so grausam ist." als er wieder zurück kommt, steht darunter: "ich auch! "es ist der alkohol allein, nur der alkohol, der an ihrer situation schuld ist", rügt der richter. "mach ich doch glatt, liebling", meint er bereitwillig und verschwindet nach unten. den leser lachen, und er wird dich für einen primitiven gesellen halten; langweile ihn in der richtigen weise, und dein ansehen ist gesichert."zwei würfelder gönnerhafte weinkenner hat einen freund zu besuch, dem er etwas besonderes kredenzen will. "vor kurzem haben sie mir versprochen, keinen wein mehr zu trinken. "nun, ich finde, er ist eckig, spitz, kantig, rauh und ziemlich schroff". als er diese bekommen hat, lässt er den korken knallen und ruft laut: "prosit neujahr!" "halb so schlimm, herr doktor, die paar weinchen hole ich spielend leicht nach! aber da auch der pfarrer nicht mehr ganz fest auf den beinen steht, landen die beiden im straßengraben. lagerungeine ausgiebige, fachliche weinprobe ist einem der teilnehmer nicht sehr gut bekommen." da wurde der pfarrer richtig zornig: "das darf doch nicht wahr sein. das die lösung ist, hätte ich gern mein problem zurück! "was sagt denn ihre frau wenn sie so spät nach hause kommen?"ein kluger mann widerspricht nie einer frau, er wartet, bis sie es selbst tut. das ziel ist information, und information ist abweichung von der erwartung.ärzteweisheit"ihr gehör wird immer schlechter", urteilt der arzt bei einer routine-untersuchung. und jetzt bin ich wieder so bei kräften, daß ich das faß mit einer hand heben kann". "nein , herr doktor, so weit lässt er es nie kommen".üchternfritz ist noch ziemlich schüchtern, wenn es um mädchen geht. und dann sehe ich sie hier schon zum dritten mal fröhlich und munter.ür bergsteiger"das ist ein wein für bergsteiger", meint der besucher beim winzer keck. learning such sinawali aims to improve and develop the arnisador's footwork, agility, speed, timing, coordination, control and proper distance.- als antwort auf den hinweis, daß seine lehre mit den tatsachen im widerspruch steht. "es ist nur leider so, das alle weinstuben schon geschlossen sind"." – "ja, wenn sie uns schon so ähneln, könnten wir sie doch zu uns herüber bitten oder?" darauf der wirt: "bitte keine reklamationen, sie sind schon so klein rein gekommen! bei jedem atemzug, den ich mache, sterben in ganz europa fünf menschen. der beste beweisder beste beweis für die gesundheitliche wirkung des weines: es gibt mehr alte trinker als alte ärzte. 1992: der wesentliche unterschied zwischen einem staat und einem verein ist, daß man aus dem verein austreten kann, wenn es unerträglich wird. " darauf der zecher: "blödsinn, auf meinem is ein blaulicht oben drauf. "du bist schon wieder betrunken, bekommst du denn nie genug vom wein?äbische höflichkeitin den wochen vor und während der weinlese ist das betreten der weinberge für unbefugte verboten. plötzlich verschwindet er auf den gang und legt sich dort auf einer bank nieder. "daran ist nur der wein schuld", erzählt die werdende mutter. nach einer gewissen zeit war der knoten in seiner zunge unüberhörbar."die schwächeder personalchef einer weinkellerei fragt beim einstellungsgespräch: "wir sind hier in einer etwas sensiblen branche." meldet sich einer der schüler: "das müsste glühwein sein! herr medizinalrat will die studenten vor den gefahren des alkohols warnen. "zwei gehen vielleicht noch rein, wenn wir gut packen" meint er. eine brillante analyse ändert per se nichts an den tatsachen. sollte wenigstens solange optimist sein, bis die amis von jeder tiergattung ein paar nach cape canaveral treiben. kommt ein polizist und fragt:" na, was hängen sie da so herum"? nach einer weile des kauens meint er: "für acht euro hätte ich mir aber jede menge trauben kaufen können!

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Männer und Frauen - lustige Zitate, Bilder und Sprüche

als es ans bestellen geht, wird bedauert, dass man schon auf der rückfahrt ist und im auto nicht mehr viel platz für die weinkartons hat. als die vorlesung begann, begann er wortlos ein großes gurkenglas mit größeren steinen ca. i hook up my amp to my stock radio - he is the president and registered owner of the modern arnis mano-mano filipino martial arts recognized by the philippine government and the founder of sistemang pang-oran and the modern sinawali." im krankenhausder alte winzer kommt erstmals in seiem leben in ein krankenhaus und muss sich einer leichten magen-operation unterziehen.ückliche menschenmit einem handfesten rausch kommt karl, ein waschechter schwabe, um mitternacht nach hause. weinlokal"herr ober, haben sie noch den wein, den sie mir letzte woche servierten? katy perry write i do not hook up, garitony nicolas developed the arnis nicolas system to promote, uplift and preserve the art, not only of the different styles of arnis, but also the cultural side of the art." "können sie mir sagen, ob man zum gänsebraten weißwein oder rotwein trinkt?" "ist das nicht etwas hart für dich, wo du doch so gerne wein trinkst? "dann schlaf ich eben wieder auf der couch im wohnzimmer. antwortet der zweite: "glaubst du, der stellt die blumen noch ins wasser"? grusskarten, kunstdrucke und poster mit motiven aus der bildersammlung "freidenker" können sie jetzt bei artflakes bestellen! wir haben nämlich alle bandwürmer und machen auf ihren rat hin eine wurmkur. zielsetzungen ist nichts einzuwenden, sofern man sich dadurch nicht von interessanten umwegen abhalten lässt." der wachtmeister dreht sich um und antwortet:" ja welchen mond meint ihr denn? blauam morgen wird der weinfreund von seiner gattin gerügt: "heute nacht warst du aber ganz schön blau, mein lieber. kannst den hahn zwar einsperren, aber die sonne geht doch auf. "denn wissen sie, wir journalisten nehmen den mund immer etwas voll". ist keine gabe des geistes, er ist eine gabe des herzens." da strahlt der winzer über das ganze gesicht und sagt: "sehen sie, das ist mein eigenbau." - "siehst du, und du meinst immer, ich ginge nur zum vergnügen ins wirtshaus. krach mit frauzwei freunde unterhalten sich beim wein: "wie ist denn dein gestriger krach mit deiner frau ausgegangen? plötzlich knipst sie das licht aus und fängt an sich auszuziehen." der experte nimmt das glas, schnuppert, nimmt einen schluck, schnuppert nochmal, etwas länger und probiert dann erneut. außerdem weiß ich jetzt, warum babys so viel schreien. an einem kalten winterabend sagt die chefin: "christel, leg dem herr doktor a wärmfläschle ens bett."es ist doch immer dasselbe: zuerst hat man eine frau im herzen, dann auf den knien, dann im arm und dann am hals. schon sechs mal hatte ihn der wirt vor die tür gesetzt, aber jedesmal tauchte der kerl wieder auf und verlangte nach einem schoppen riesling. der nimmt einen schluck und sagt entzückt: "das ist mein wein, einfach großartig! anyo of mamfma is all about the form done by each student, from beginner to black belt, using the three forms of play of arnis: single stick, two sticks and a combination of arnis stick and a shorter one which represents the espada y daga system." auf dem friedhofauf dem friedhof hält der neue pfarrer die trauerrede: "er hieß weinberger, er hat sein leben lang seinem namen alle ehre gemacht."die große frage, die ich trotz meines dreißigjährigen studiums der weiblichen seele nicht zu beantworten vermag, lautet: „was will eine frau eigentlich? politik, die auf dem prinzip auge um auge, zahn um zahn basiert, führt letztlich nur zu einer gesellschaft ohne augen und ohne zähne. plötzlich sieht der fahrer im rückspiegel, wie sich sein fahrgast zu entkleiden versucht. dann fragte er die studenten, ob sie glaubten, dass das glas voll wäre. ein passant sieht die etwas verzweifelten bemühungen und fragt spöttisch: "ist das, was sie da machen, eigentlich autofahren, oder spielen sie billard? er purzelt nach unten, landet unsanft und ärgert sich: "da is der bursch erst fünf tag alt und schon so kräftig, dass er einen die treppe runterschmeißt."frauen sind da, um geliebt, nicht um verstanden zu werden. da entgegnet der andere: "ne, ist schon gut, du kannst hier bleiben."den frauen, die so sein wollen wie die männer, mangelt es an ehrgeiz. denn er hat seine jahrzehnte als winzer in seinen weinbergen hart gearbeitet und um qualität gekämpft. als er es merkte, ging er kurzerhand zur fundamtstelle und fragte nach, ob der wein abgegeben wurde. witzigen & lustigen zitate dieser sammlung lassen sich vortrefflich im täglichen deutsch und in allgemeinen konversationen anwenden, um mal über eine amüsante bemerkung die stimmung zu heben. schließlich baten sie den ober um ein strafgesetzbuch, um ihren streit schlichten zu können. glas fragt der wirt seinen gast: "was für einen krach meinen sie eigentlich?" wie im flugder doktor ist entsetzt: "was, 10 gläser wein trinken sie täglich."ärzterat"jetzt trinken sie ab sofort keinen alkohol, dann wollen wir sehen, ob sich ihre krankheit bessert. aber ich dachte, in 4 wochen hätte die medizin vielleicht fortschritte gemacht. "das stimmt, der arzt hat gesagt: ein schoppen täglich, das ist genug." meint der gast: "ich möchte aber gerne einen wein zum trinken! "aber, mein herr, es ist elf uhr vormittags", sagt der empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. nächste tanzbeim frühschoppen fragt karl die einsame liese: "sind sie für den nächsten tanz schon vergeben?! lügen haben kurze beineum zwei uhr nachts kommt friedrich vom weinfest nach hause und will gerade die schlafzimmertür öffnen. sie gab sich sehr freizügig und bedeckte die blößen nur mit trauben. immer wieder hält er vorträge gegen wein, bier und schnaps." guter wein"was würdest du zu einem glas guten wein sagen?"kochenfritz erzählt seinem freund karle: "wenn ich nachts um zwei nach hause komme, kocht meine frau immer vor wut." volles verständnisein eifriger zecher steht als angeklagter vor gericht."beschwerdedie winzergattin hält ihrem ehemann am morgen einen geharnischten vortrag: "ich muss mich richtig schämen mit dir. er brauchte wesentlich länger, dafür ist ihm das werk auch gut gelungen." "sie können ganz beruhigt sein, herr pfarrer", meint der trauernde." antwortet fritzle: "des schon - aber die nachbarn haben die latten wieder hingeschraubt." "ich kann sie verstehen, sie ärmster", meint die dame des hauses bedauernd. fragt der eine: "was kramst du denn immer in deinen taschen herum? winzerkennst du einen winzer und der hat gute weine, dann halt dich gut mit ihm, sonst säuft er sie alleine. da hab ich natürlich gleich gemerkt, daß sie müde war und bin gegangen!"der weg ist das ziel" - öffentliche verwaltung ist eine form des angewandten buddismus! the solo baston system has traditional, modern techniques and applications."trockener pupsbeschwert sich ein gast in einem weinlokal: "haben sie etwas gepupst?"wein ist lebenim wein ist vielfältiges leben - als süße trauben an den reben, als most, der wild im fasse gärt, als wein, der sich zur reife klärt."ein glas wein"ein glas wein kann mich vollkommen betrunken machen", erzählt ein genießer dem anderen." da dreht sich unser zecher um zu seiner frau: " da hammas, mit dir kann i nirgends hingehen". fragt der pfarrer einen mann, ob man sich seine predigt in der morgenmesse mit dem so anschaulichen beispiel der beiden regenwürmer nicht zu herzen genommen hätte." "was heißt betrunken", antwortete der angeklagte, "ich war nur sinnlos angeheitert"."sekt statt hafersagt ein pferdebesitzer zum anderen: "ich füttere meine pferde immer mit einem eimer feinstem hafer vor dem rennen!

Lustige Sprüche - zum Schmunzeln und herzhaften Lachen!

 der des zechens etwas unkundige lehrer hat natürlich zu später stunde wacklige knie, so daß sich der pfarrer anbietet, ihn nach hause zu geleiten. schlecht"na, meine liebste, was sagen sie zu diesem wein"?" "ich möchte doch lieber von fall zu fall entscheiden - dem jahrgang nach." fragt der geschäftsführer einer winzergenossenschaft den örtlichen bürgermeister. als man ihn entdeckt und besorgt fragt, ob er hilfe benötige, antwortet er nur: "vorher habe ich gehört, daß der wein liegend aufbewahrt werden soll. tippnimmst du täglich deinen tropfen, wird dein herz stets freudig klopfen, wirst im alter wie der wein, stets begehrt und heiter sein. flaschen weinder friedrich hat wieder mal ausgiebig dem wein zugesprochen. für einen weinfreund gilt das nicht, weil der nicht viel vom wasser spricht."mit mädeln sich vertragen, mit männern rumgeschlagen, und mehr kredit als geld, so kommt man durch die welt. falsch verstandenes ist sehr spät in der nacht, als sich die wohnungstür öffnet. glaubt, humor bestehe darin, sich über andere lustig zu machen, hat humor nicht verstanden.."keine alternativeder fröhliche zecher wankt spätnachts ins eheliche schlafzimmer. ein bischen öl dran und dann einen frischen salat hinein - ich muß sagen, dann schmeckt er bestimmt nicht schlecht!" nach ein paar schritten dreht er sich um und schreit zurück: "entschuldigung! sie können auch helfen, deutsch wie eine muttersprache zu sprechen und zu verstehen. da ruft der mann herüber "das macht keinen sinn, da wohnt niemand!" die büffel-theoriedie büffel-theorie des weintrinkens und der hirnentwicklung: eine herde büffel ist nur so schnell, wie der langsamste buffel, genauso wie das hirn nur so schnell arbeiten kann, wie die langsamste hirnzelle. zitate, bilder und sprüche über sex und ehe philosophie. schließlich meinte der belästigte professor: "was glauben sie eigentlich, wer ich bin? den wein habe man nicht abgegeben, sagt der betreffende herr vom fundamt, aber den finder." der patient: "dann komme ich eben wieder, wenn sie nüchtern sind! da richtet sich die patientin auf und flüstert: "sie haben ja recht, herr doktor. der wurm im wasserglas ringelt sich fröhlich hin und her. aber wenn ich ein gläschen getrunken habe, fühle ich mich gleich wie ein anderer mensch. durch den lärm wacht seine frau auf, und fragt ihn was er denn für einen krach macht. er hat mir monatelang tabletten verschrieben und mir immer strengstens eingeschärft, dass ich sie niemals in nüchternem zustand einnehmen soll..'s synchronized single baston ncr 1st performance by janna sotabento, jacquelyn sotabento and sharmaine galang."empfehlungmeint der arzt zum patienten: "also, lieber mann, sie müssen unbedingt mit dem trinken aufhören. ein ungeduldiger gast fragt den kellner: "sagen sie mal, was macht eigentlich der riesling, den ich vor einer halben stunde bestellt habe? "seht" sagt er, "ich habe hier zwei gläser vor mir stehen."frauen tun für ihr äußeres dinge, für die gebrauchtwagenhändler ins gefängnis kämen. zielsetzungen ist nichts einzuwenden, sofern man sich dadurch nicht von interessanten umwegen abhalten lässt. alter winzer gibt einem jungen burschen seine lebensregeln bekannt: "bub, wenn du jemand essen siehst, setz dich hin zu ihm und iss mit. ein junger mann war besonders hartnäckig und fragte: "meine kleine, was bist du denn, mein schönes kind?" straßenlaterneein mann geht am späten abend die strasse entlang."ich gewöhnte mir beizeiten ab, nach der traumfrau zu suchen. jemand, der besonders häufig badet, besonders schmutzig oder besonders reinlich?"flaschenfüllungeine alte weisheit sagt: manche menschen sollten überhaupt keinen wein trinken. stirbt ein zecher früh, so hat er sich einfach totgesoffen! für den weinprobenleiter war es nicht ganz leicht, den besuchern, deren getränke normalerweise eine schaumkrone haben, die gewächse aus deutschen weinlanden näher zu bringen. hast du vielleicht doch noch gemerkt, dass es zuhause am schönsten ist? ist's einer von den guten alten, dann heißt's gleich: den hat der wein erhalten. er sitzt bei einer flasche wein und trinkt in seiner einsamkeit. Sammlung witziger und lustiger Zitate zum Lachen — und um die Stimmung aufzuheitern. schließlich fragt ihn der kellner, welche bedeutung dieses merkwürdige wort habe. und wenn du jemand ein glas wein trinken siehst, nimm platz und trink auch ein glas. bei der untersuchung zittert das stethoskop so stark in seiner hand, dass er schwierigheiten mit der diagnose hat. leere glas"gnädige frau, ist ihr weinglas leer", bemerkt der ober. aber was sehe ich auf der karte: nur einen einzigen wein ! könig sagte zum priester: halte du sie dumm, ich halte sie arm! aber ich weiß jetzt auch, warum die babys dauernd schreien". diesen ausstellungen bekommen sie lustige und kluge antworten auf die folgenden fragen. einer schwäbischen weingegend wollte ein junger mann das nette mädle des bürgermeisters heiraten und machte deshalb bei seinem zukünftigen schwiegervater einen besuch. der ober ging, verschwand ein weilchen und kam dann zurück: "meine herren, ich soll mich im auftrag des wirtes bei ihnen entschuldigen. höherer humor fängt damit an, dass man die eigene person nicht mehr ernst nimmt [hermann hesse, der steppenwolf]. wahlen irgendwas verändern würden, dann wären sie doch schon längst verboten. ich erkenne an ihren worten, dass meine frau bereits mit ihnen gesprochen hat. "mein gott, wie dich vier schoppen wein verändert haben", stellt sie mit kritischem unterton fest. ist eines der besten kleidungsstücke, die man in gesellschaft tragen kann. weiß, dass es viel schwieriger ist, worte in taten zu verwandeln, denn taten in worte." christel, mit den hausmitteln bestens vertraut, fragt verständnisvoll: "en lemberger odder en riesling? "wie erklären sie sich dann, dass sie den weißen mittelstreifen aufrollen wollten"? "bei dem wein", so überrascht einer der koster seine freunde, "da geb ich`s trinken auf"! "ich kann unmöglich meinen morgenkaffee so trocken runterwürgen"."der andere"ich habe ihnen doch gesagt, daß sie täglich nicht mehr als ein glas wein trinken dürfen", rügt der arzt.!Mein chef ist ja einer von der sorte die ganz ok ist. einzige fachkräfte-mangel, den wir hier im land haben, ist der in der regierung. "was", so die triumphierende frage an die studenten, "kann man daraus schließen? als er zahlen will sagt der wirt: "2 euro und 60 cent". kannst den hahn zwar einsperren, aber die sonne geht doch auf. der wurm krümmt sich einen augenblick und rührt sich dann nicht mehr."den champagner gibt es nichtein fröhlicher schwabe trieb einst einen sommelier fast zur verzweiflung, als ihm champagner offeriert wurde."nicht wahr, vater, fünfzehn tage kann es ein kamel aushalten, ohne zu saufen?"für den mann ist jede frau ein rätsel, dessen lösung er bei der nächsten sucht. der bewerber meint: "machen sie sich da mal keine sorge.

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"mondsüchtig"mein mann ist wie der mond", erzählt eine frau ihrer freundin. ist gut gegen schlangenbisse, darum sollte er in keinem schlafzimmer fehlen. antwort des verkäufers: „nun, das kommt ganz darauf an - wollen sie feiern oder vergessen“? eine frau die vorbeikommt ist empört: "das ist schlimm, wie sie betrunken sind! das war aber viel komplizierter, als er es sich gedacht hatte. eine erfolgreiche frau ist eine, die so einen mann findet.ändig fahrenverkehrskontrolle: polizist: "in ihrem zustand heißt die devise: hände weg vom steuer!"super-verkäufer"du warst gestern am stammtisch so betrunken, dass du das brandenburger tor verkauft hast", rügt dieter seinen berliner freund heiner."sommelierein gast bestellt in einem sündteuren restaurant zum essen eine flasche wein. die moral der geschichte: trink mehr wein und du wirst gescheiter. trenkerwas hat das schaffen von luis trenker mit dem tun eines feierabendwinzers gemeinsam? eine brillante analyse ändert per se nichts an den tatsachen. ich laß mir den wein schließlich vorher durch die niere laufen. am nächsten tag kommt der mann wieder und bestellt einen riesling. leute auf den billigeren plätzen klatschen bitte in die hände." liliputanerein liliputaner geht in eine kneipe und bestellt ein glas wein."was darf ich ihnen anbietenfragt die gastgeberin: "was darf ich ihnen anbieten? der sand, ist alles andere um euch, das ist das alltägliche, das unwichtige. wie bei den büffeln werden auch die schwachen und langsamen hirnzellen zuerst abgetötet, durch exzessiven weingenuss und machen so das hirn schneller. schon nach kurzer zeit kommt er ins wohnzimmer zurück. "sind sie wirklich überzeugt", fragt der patient fassungslos, "daß das was hilft, daß ich hundert jahre alt werde"? da meint der sprößling: "du papa, jetzt müssen wir allmählich heim gehen. "ach herr polizeibeamter, mir dreht sich alles vor den augen, ich warte bis meine haustüre vorbei kommt ." bestellt er (das sind in dieser gegend zwei halbe liter). "und welchen wein sollen wir in diesem jahr besonders herausstellen? "ich habe keine vier schoppen getrunken, höchstens drei", verteidigt er sich. bei der anfahrt stößt er zunächst auf das auto vor ihm und beim zurückfahren nimmt er auch noch mit dem wagen hinter ihm kontakt auf. beim aroma erwarte ich keinen vanilleduft vom barrique, sondern etwas hollunder und maracuja. " nicht verrücktder arzt trifft seinen patienten auf der straße und schimpft: "sind sie verrückt ! kein einziger der weine hat auch nur ein bisschen nach bier geschmeckt." sagt der winzer "und er hat hervorragende analytische werte, zum beispiel. "sie wissen doch noch genau, dass ich ihnen vor 4 wochen gesagt habe, dass sie einige monate abstinenz leben müssen."jägermeisterpolizeikontrolle - der polizist, in schicker grüner uniform, gerät an einen etwas verstimmten autofahrer. "aber nein", antwortet die frau, "ich habe mich nur hingelegt, weil ich gehört habe, dass jeder wein liegend gelagert werden soll. "ganz einfach, das ist der wein, den die frauen beim kochen trinken"."pinkelpausekommen zwei zechkumpane in der nacht aus der kneipe, der viele wein und das viele bier drücken. viele kluge sprüche und lustige zitate von philosophen, dichtern und künstlern, viele acrylbilder mit."trink doch nicht so viel", mahnt der erich den fritz, als er beim siebten schoppen angelangt ist.öhlicher zecherkommt ein fröhlicher zecher morgens um 5°° uhr nach hause. galerie zitate, bilder und sprüche - kunst und philosophie. "ich hab`gesagt, ich trinke acht viertele und bin um eins zu hause". deshalb brauche ich ein paar flaschen wein - was würden sie mir da empfehlen“?" die heimfahrtein zecher wankt nach der silvesterfeier auf sein auto zu. wie wollen sie da jemals richtig gesund werden, wenn sie immer wieder einen über den durst trinken?" wundert sich die hebamme, die zum sechsten mal in regelmäßigen jahresabständen zur winzersfrau gerufen wird. dann holte der philosophieprofessor aus seiner rechten jackentasche kleine kieselsteinchen, und ließ sie auf das glas rieseln." traubenkerne fördert die intelligenzunterhaltung im bahnabteil: "auf was kauen sie denn da ständig herum? "machscht, daß d`aus mei`m wengert rauskommscht, du siach, du verfluachter, oder i schlag dr d`läuf a`, daß d`uf de stompe hoimkrattle muascht."weiß- oder rotweinin einem restaurant wird ein gast vom kellner gefragt, welchen wein er denn zum essen trinken will. "du könntest ruhig mal in den keller gehen und hier ein bisschen ordnung machen", fordert sie ihn auf." empört antwortet die verkäuferin: "was glauben sie denn ?"selbst vor dem podex und den brüsten der frau ergriff ihn ein gelüsten, was er jedoch als mann von stand aus höflichkeit meist überwand." zum essender ober zum gast: "diesen wein kann ich ihnen besonders zum essen empfehlen!" lärmende schuheein mann kommt spät nachts aus seiner stammkneipe nach hause." "ach, ich finde es einfach unmöglich, dass sie jeden abend von weinstube zu weinstube zieht." aperitiffragt ein am wein interessierter einen alten winzer: "sagen sie, soll man einen wein eigentlich vor oder nach dem essen trinken? männlicher briefmark erlebte was schönes, bevor er klebte."wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben. "könnten sie dann bitte mein weinglas halten, während ich tanze?"zuviel getrunkenein völlig besoffener wankt nachts über den parkplatz vor der bar. als er jetzt erneut aus dem haus gewiesen wurde, fragte er den chef erstaunt: "sag mal, wieviel weinstuben hast du eigentlich? "ja aber warum suchen sie denn alle dächer ab, die sind doch alle gleich. er bittet nochmal seinen besten freund zu sich und klagt: "ach, wenn ich nicht mehr bin, dann hab ich auch keinen wein mehr. ein winzer schenkt ihm nur ein paar tropfen ins probierglas." der "schwarze riesling"in einer großstadt kommt eine schwäbin in eine weinhandlung und will einen guten tropfen aus ihrer heimat: "haben sie denn eine flasche schwarzriesling für mich ?"die frau schnappt nach luft, der mann fügt noch hinzu: "ich bin morgen wieder nüchtern ." "nun, wenn er keinen durst mehr hat, hört er auf mit dem trinken"." fragt ihn vorsorglich der logendiener, als er den rheinhessen auf seinen platz geleitet. empört blickt er zum sommelier auf und sagt: "dieser wein hat doch einen korkgeschmack!" "weißt du, beim anblick eines wohlgefüllten weinglases läuft mir immer das wasser im mund zusammen." jahrgang"das ergebnis ist eindeutig", sagt der arzt nach der untersuchung zu dem herrn in den fünfzigern. dann fragte er wieder die studenten, ob das glas voll wäre. denn wenn sie ordentlich gegessen haben, dann sind sie einfach nicht mehr imstande, wirklich viel trinken zu können. nach dem sechsten glas geht er mit schon etwas wankenden schritten heimwärts, schließt die türe auf, will die treppe hochsteigen und verliert nach einigen stufen das gleichgewicht."falsch verstandenes ist spät in der nacht als sich die wohnungstür öffnet.

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Lustige Sprüche - witzige Sprüche - Zitate Humor

"giraffenhalsbei einem besonders guten tropfen schnalzt der kenner mit der zunge und äußert einen frommen wunsch: "damit dieser wein ganz langsam hinunterläuft, hätte ich am liebsten einen hals wie eine giraffe - mit eingebauter wendeltreppe". der heimkehrende wird sofort mit wütenden worten empfangen:"du hast mir versprochen, nur ein viertele zu trinken und um acht zu hause zu sein. "natürlich den derwo-wein, weil der bei uns am liebsten getrunken wird"."eisweinder winzer fragt seinen neureichen besucher: "möchten sie unseren herrlichen eiswein versuchen? nutzen sie unsere galerie als ausgewählte zitatensammlung und philosophischen ratgeber. die zeit nicht mit der suche nach einem hindernis, vielleicht ist keins da. gestern abend bist du wieder mal ganz schön betrunken von der sitzung vom weinbauverein nach hause gekommen." "machen sie sich mal um mich besser keine sorgen", meint der karl. humor nimmt die welt hin, wie sie ist, sucht sie nicht zu verbessern und zu belehren, sondern mit weisheit zu ertragen." der egon ist stolz: "das freut mich aber, dass er dir gefällt."der philosophieprofessor und der weinein philosphieprofessor stand vor seiner klasse und hatte einige sachen vor sich liegen."beschwerdeein mann sitz in einem restaurant und beschwert sich beim kellner: "herr ober, mein wein ist ganz trüb! das gleiche passiert in eurem leben: wenn ihr eure energie oder eure zeit für das unwichtige, für die alltäglichen dinge verwendet, habt ihr keinen raum für die wichtigen sachen." besondere abfüllung"dieser wein wurde an einem ganz besonderen ort abgefüllt", erklärt der wirt dem weinfreund." das vermächtnisbei einem alten württemberger weinfreund geht`s dem ende zu. der gast kostet das erste glas, das ihm vorgesetzt wird und verzieht den mund: "der ist aber sauer, der ist ja kaum zu trinken. wir noch mehr solche siege feiern, brauchen wir uns um unseren untergang keine sorgen mehr machen. er schaut in voller verwunderung an, nimmt seine mütze ab und brüllt: "wo warst denn du heute nacht? genießt du wein "in vollen zügen", hast du bestimmt viel mehr vergnügen. etwas besäuselt fragten sie in der neckargasse einen weingärtner: "wenn wir diese straße da hinuntergehen, dann fließt doch dort der neckarfluss, nicht wahr?"im leben jeder frau gibt es zwei männer: den, den sie geheiratet hat, und den, den sie nicht geheiratet hat. vor dir galoppiert ein schwein, das eindeutig grösser ist als dein auto und du kannst nicht vorbei. informationen zum thema liebe können sie hier finden wikipedia liebe. ist keine gabe des geistes, er ist eine gabe des herzens." "ich gebe meinen immer einen kübel sekt vor dem start. der mann überlegt kurz, legt noch zwei zehn-cent-stücke auf den tresen und sagt: "ich hätte gerne noch einen riesling, bitte". wahlen irgendwas verändern würden, dann wären sie doch schon längst verboten." das verbot"liebling, der arzt hat dir doch verboten, zum essen wein zu trinken", mahnt die gattin ihren ehemann. das die lösung ist, hätte ich gern mein problem zurück! aber dem guten adam ist beim trocknen in der sonne fast das hirn eingetrocknet, und seit dieser zeit hat der mann den jahrhundertealten durst mitbekommen, der sich vererbt von kind auf kindeskinder. es wäre besser wenn sie durch zurückgehen an ihr ziel gelangen. er sucht sie spruche blue knights arnis slated march 11 | sunstar the technique movements and rhythm in mano-mano are similar to those of arnis with slight deviations. zeigen in der freidenker galerie ständig neue bilder, zitate und lustige sprüche. er bekommt den wein, kippt ihn in sich hinein, schüttelt sich und ruft: "brrrrr, der ist ja so sauer, da zieht sich einem ja alles zusammen! weinsprucheinen haben wir schon zwei kriegen wir noch denn drei können wir vertragen und wenn der vierte auch noch schmeckt dann wird der fünfte ausgeleckt oh alkohol, oh alkohol du tust im alter auch noch wohl! fehltweinprobe in hamburg, weitab von den gebieten, wo feiner wein wächst. so stand er etwa eine viertelstunde, bis sich eine hand auf seine schulter legte und ein mann meinte: "sie können ruhig ihre hose wieder zuknöpfen. du hast ja nicht mal gemerkt, dass du aus dem bett gefallen bist". dem siebten schoppen riesling fällt der weinfreund in der weinstube unter den tisch und fällt in tiefen schlaf. der sommelier mutmasste jetzt, dass sein gast vielleicht eine besondere, ungewöhnliche variante bevorzugte. klar - das motto seiner beiden berühmtesten filme könnte man als überschrift für den einsatz über den sommer im weinberg sehen. guter mann, das verkürzt ihr leben aber ganz erheblich. "was ist denn da vorgefallen, ihr habt euch doch immer gut vertragen? ein gastgeber fragte ihn eines tages: "ist es eigentlich gut, vor dem essen zu trinken ? im wein"wer die wahrheit im wein finden will, darf die suche nicht schon beim ersten glas aufgeben! schoppenein pfälzer geht mit seiner frau und seinem zehnjährigen sohn in sein stammlokal. als er aufs klo muss, hat er angst, dass jemand davon trinkt. "aber stellen sie sich vor, herr doktor: der andere säuft ebenfalls. da klärt ihn der gast auf: "solange ich dieses lange wort, ohne anzustoßen, aussprechen kann, kann ich noch weitertrinken. "ich war heute reben schneiden", sagt der erste, "und du" ? "aber warum gehen sie dann so spät nach hause? vollen zügen"in vollen zügen" bahn zu reisen, kann sich als unbequem erweisen. der besah sie kurz und urteilte dann: "nein, so wie ich den champagner will, so finde ich ihn hier nicht"." schwarzbrennender junge richter fragt seinen ergrauten kollegen: "ich habe da einen schwarzbrenner, der kirschwasser gemacht hat."total betrunkender herr doktor weilte auf einer abendgesellschaft unter freunden, bei der ausgiebig gezecht wurde. dann können wir ja sehen, ob sich meine krankheit verschlimmert. ein herr am nachbartisch, der sein weinglas fast ausgetrunken hat, beugt sich hinüber und flüstert: "verzeihung, ist die fliege jetzt frei ?" immer öfter"mein arzt hat mir empfohlen, jeden abend vor dem schlafengehen ein achtel rotwein zu trinken", erzählt der karl dem jakob. doch immer, wenn das glas leer ist und der kellner fragt, ob er noch ein glas bringen dürfte, sagt der gast: "oberverwaltungsgerichtshofpräsidententochter. es wäre besser wenn sie durch zurückgehen an ihr ziel gelangen. in dem einen ist reines brunnenwasser und in dem anderen wein. in ein reagenzglas füllt er alkohol, nimmt einen wurm und läßt ihn ins glas fallen." fragt karle seinen zechbruder fritzle, als sich dieser krümmt und jammernd den bauch hält." "alle achtung, do ghört awer a feschter wille drzu. da liegt er, dreht den kopf zur seite und sagt: "bleib du mal draußen, es ist ja noch gefroren!"die meisten frauen wählen ihr nachthemd mit mehr verstand als ihren mann."liebfrauenmilchschimpft der arzt: "herr müller, ich habe ihnen doch verboten wein zu trinken."eigenbauein winzer lädt einen kunden zu einer kleinen weinverkostung ein. wundersame genesung"sie wissen wohl gar nicht, daß ich lange zeit sehr krank war. könnten sie mir nicht vielleicht stärkere gläser verschreiben?" fragt der vater erneut: "wieso denn, ist keiner mehr drunten?"wenn ich an einer weinstube vorbeikomm, kann ich nicht widerstehen", sprach der alte zechbruder. der wirt steht mit ein paar gästen an der theke." - "aber herr doktor, ich trinke doch nur milch - liebfrauenmilch. als ihm der wirt die rechnung präsentiert stutz er: "vier flaschen wein soll ich bezahlen?

!"kluger verstanddie frau macht ihrem mann wieder mal vorwürfe. als ihn eines tages ein alter freund besuchen will, sagt er zu ihm: "aber eines möchte ich von vornherein klarstellen. "der polizist draußen meinte auch, ich hätte ein glas zuviel getrunken". da meint der sprößling: "du papa, jetzt müssen wir allmählich gehen. der heimkehrende wird sofort mit wütenden worten empfangen: "du hast mir versprochen nur ein viertel zu trinken und um acht zu haus zu sein!" "oh, meint die andere, "meiner ißt forellen auch, wenn er nüchtern ist. original zitats mit "bad" und "better" nicht ins deutsche übersetzbar."gescheiter hundbei einem festmahl prostete ein aufdringlicher gast ständig einem professoren zu. wir haben gelernt, dass ein wein nach allen möglichen dingen schmecken und duften kann, nach früchten, nach rosen, nach kräutern, nach nüssen und nach honig. nicolas has taught arnis at the british school of manila (asa), datamex computer college, rockwell sports club makati, pasay city north high school - bsp, international electronic technology institute and ust martial arts club." nachholbedarf"ein glas wein dürfen sie am tag trinken", gestattet der arzt großzügig seinem patienten." wein im alterein 95 jähriger trinkt täglich seine flasche wein und behauptet, daß er durch den genuß des weines so alt werden konnte. er: "meine schuhe sind umgefallen" sie: "das macht doch nicht so einen krach" er: "ich stand noch drin"verschiedene fahnenwarum trinkt der russe wodka, der schotte whiskey, der deutsche bier und der italiener wein?!" da fällt sein gegenüber ihm ins wort: "was interessiert mich die analyse, wenn mir der wein schmeckt! gibt zwei wörter, die dir im leben viele türen öffnen werden: ziehen und drücken."es gibt männer, welche die beredsamkeit weiblicher zungen übertreffen, aber kein mann besitzt die beredsamkeit weiblicher augen. der karl findet besonders gefallen an dem trüben, prickelnden getränk und missachtet warnungen, dass der junge most nicht ganz ungefährlich ist. "das trifft sich gut", sagte der schönling, "ich bin von der presse! sprichwort"er predigt wasser", wird gesagt "und trinkt dann wein", der mehr behagt." patient: "ja, ich weiß, aber es könnte doch sein, dass die wissenschaft in der zwischenzeit fortschritte gemacht hat! sprüche und zitate über männer und frauen, bilder mit sprüchen zum nachdenken - mann und frau 1/2 "manche männer bemühen sich lebenslang, das wesen der frau zu verstehen. ich hätte sicher das zeitliche gesegnet, wenn mir nicht ein guter freund eines tages ein fäßchen rotwein gebracht hätte, um mich mit dem inhalt zu heilen! der aber meinte nur: "weißt karl, aufheben kann ich dich nicht. Sammlung witziger und lustiger Zitate zum Lachen — und um die Stimmung aufzuheitern. "ich hätte gern ein bischen mehr", meint der mann von der schreibenden zunft." einer machte sich zum sprecher für alle: "also wissen sie, das war eine ganz tolle weinprobe." das gelübdeein winzer tat ein gelübde, bei einer 10." antwortet der betrunkene "aber im ersten stock brennt doch noch licht." "ach wissen sie, immer wenn ich eine grüne flasche seh, muß ich an jägermeister denken"." der betrunkene ist überhaupt nicht beeindruckt, so erzürnt sie sich weiter: "sie sind sogar besonders schlimm betrunken."der realist sagt nichts - und trinkt die flasche aus. erstens ist es "der berg ruft" (man ist bei jeder gelegenheit im weinberg) und zweitens ist es "berge in flammen" - denn ein feierabendwinzer hört abends erst auf wenn es dunkel wird und dann braucht er immer licht für die heimfahrt. denn, als unser herrgott einstmals daranging, den adam aus einem klumpen feuchten lehm zu erschaffen, stellte er ihn nach getaner arbeit in die sonne zum trocknen an einen gartenzaun und begann ebenso auch die eva zu modelieren. im weinwer die wahrheit im wein finden will, darf die suche nicht schon beim ersten glas aufgeben! aber ich war nicht betrunken", erklärt der pfälzer vor gericht, wo er wegen schwerer verkehrsbehinderung angeklagt wird."es gibt drei dinge, die eine frau aus dem nichts hervorzaubern kann: einen hut, einen salat und einen ehekrach. meine kinder haben das wasser in den wein geschüttet! sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun. sie wollen (vorwärts) dahin springen wo sie hergekommen sind. nach dem genuß eines halben liter wein haben wir die fahrtüchtigkeit eines nüchternen verkehrsteilnehmers! regelmäßigder arzt zu seinem patienten: "herr schmidt, ihr herz schlägt ganz unregelmäßig, sie trinken wohl? natürlich ist der professor ob dieser drohungen völlig verdattert: "entschuldigen sie, aber ich habe wirklich nicht gewußt, daß man hier nicht gehen darf". egal"möchten sie lieber einen weißen oder einen roten wein" ? wetter können wir lernen: es hört nicht auf kritik."sieben jahresagt ein winzer zum anderen: "ich habe sieben jahre keinen wein getrunken, nicht geraucht und hatte nichts mit frauen, aber dann gings mir besser!"schlechtes jahrin einem kleinen weindorf standen zwei bahnbeamte am bahnsteig in erwartung des nächsten zuges. humor kann man frauen am leichtesten verführen, denn die meisten frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen. wein ist es wie in der politik: man merkt erst hinterher, welche flaschen man gewählt hat. " "wenn ich mich nach unten bück wegen der zwei mark, dann läuft mir oben für 10 mark wein raus."ein erfolgreicher mann ist ein mann, der mehr verdient als seine frau ausgeben kann..d'karlena kaa een net heba ond die scheißbudd rudscht midsamt denne zwoi dr berg naa."weinqualitätein gast findet, dass sein wein verdächtig dünn und wässrig schmeckt. anschauungssachenach einer langen, fröhlichen weinrunde hält sich ein berauschter am brückengeländer fest und entleert sein innerstes in den fluß. zu spätnach einer weinprobe fährt ein mann mit dem taxi zurück ins hotel. darauf der andere: "da hattest du auch recht, die kleider hätten dir eh nicht gepasst". wenn ihr jetzt den sand zuerst in das glas füllt, habt ihr kein platz mehr für die größeren kieselsteine, oder die großen steine. den leser lachen, und er wird dich für einen primitiven gesellen halten; langweile ihn in der richtigen weise, und dein ansehen ist gesichert. humor kann man frauen am leichtesten verführen, denn die meisten frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen."angebotnach einer zünftigen weinrunde fiel der wackere zecher auf dem heimweg zu boden und kam nicht mehr in die höhe. "drei tage lang hat er mit mir nicht mehr gesprochen." "sei so nett, gieß mir jeden tag ein viertele trollinger auf mein grab, wenn ich nicht mehr bin!"auskunftzwei norddeutsche herren hatten in tübingen zu tun und zechten ausgiebig in einer gemütlichen weinstube. jemand, der besonders häufig badet, besonders schmutzig oder besonders reinlich? fragt der mesner mit lallender stimme: "herr pfarrer, glauben sie eigentlich an die auferstehung? "aber wenn sie ein ordentliches glas riesling für mich hätten ."wasserein gastgeber, der als großer zecher bekannt ist, erklärt seine lebensphilosophie: "wenn ich durst habe, dann trinke ich ein bier. baton arnis in government, he acts as the arnis instructor at the philippine indigenous games and sports savers association incorporated hosted by the philippine tourism authority. die gattin erwacht, merkt, dass ihr mann wieder einmal nicht mehr ganz nüchtern ist und schimpft sofort los: "dass du überhaupt noch nach hause kommst, du unmöglicher kerl. er gebrauchte bei seinem heiratsantrag folgende worte: "ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich rühre auch keine karten an, und deshalb bitte ich sie um die hand ihrer tochter.."schoppen"nenne mir die vier elemente", verlangt der lehrer von karl. eine flasche im keller ist viel zu wenig, jedoch eine flasche im aufsichtsrat ist viel zuviel."darumder karl wankt nach dem weinfest sturzbetrunken zum parkplatz und will gerade das auto aufschließen, als ihn ein polizist anfährt: "menschenskind, finger weg vom steuer, sie können ja kaum noch stehen! rauschennach einem feuchtfröhlichen abend machte sich ein zecher auf den heimweg. mei bruader aber, der hot sei lebtag nia koin tropfe alkohol d`gurgel napflätschere lao - ond der isch scho mit faifviertel johr g`storbe". leute auf den billigeren plätzen klatschen bitte in die hände.

fortan wurde der esel hin- und herverkauft - und das gelübde somit eingehalten. könig sagte zum priester: halte du sie dumm, ich halte sie arm! ist das da oben am himmel die sonne oder der mond? mischungein arzt empfiehlt einem winzer, der regelmäßig fleißig wein trinkt, doch in zukunft mit wasser im verhältnis 1 zu 3 zu mischen, weil das viel gesünder sei. sie wollen (vorwärts) dahin springen wo sie hergekommen sind." "das hast du falsch verstanden, mein liebling", kommt die antwort." der arzt: "nein, sie brauchen keine stärkeren, sondern nur weniger gläser! weiß, dass es viel schwieriger ist, worte in taten zu verwandeln, denn taten in worte." "das hast du falsch verstanden, mein schatz, ich hab gesagt, ich trinke acht viertele und bin um eins zu hause" begehrte fliegeein gast fischt eine fliege aus dem weinglas und zeigt sie empört dem ober. die gastgeberin macht auf kultur und will von einem ihrer gäste wissen: "lieben sie shakespeare, mein bester? without the weapons the concept of arnis y daga is best expressed in long-short combinations such as an upper cut and a straight punch." worauf der sommelier meint: "sehen sie, das habe ich mir auch gedacht. aber wenn ich böse bin, bin ich noch besser!" ein gläschen wein"aber sicher, ein gläschen wein dürfen sie am tag schon trinken", bemerkt der arzt, "das wollte ich ihnen auch schon vor 14 tagen gesagt haben. man sucht sie und findet sie in einem nebenraum auf einer couch liegend. obwohl er schon zuviel getrunken hat, gehorcht er seiner pflicht und fährt mit dem taxi zu einer leidenden dame. dem gefällt die kundin und er meint: "pro flasche einen kuss". nach einigen gläser wein in fröhlicher runde fragte man den neuling: "na, wie gefällt es ihnen bei uns?" nick nolte "männer haben es schwerer als wir frauen. dieser säuselt vor sich hin: "ich habe nur tee getrunken."stark verändertein ehepaar, das sich beim weinfest verloren hatte, trifft sich nach einigen stunden wieder. der winzer: "lieber gott ich danke dir für die überaus große ernte - und den weissen entschluß, die 200 ltr. "geben sie ihm am besten alle zwei stunden einen liter wein zu trinken, am besten rotwein. aber am ende waren doch scheinbar alle recht zufrieden mit dem etwas ungewohnten saft. als der kellner auf die reklamation nicht so recht reagiert, meint der weinkundige gast: "dann hätte ich gern das beschwerdebuch oder den wirt." dann nickt er mit dem kopf und läßt sich ein neues glas bringen."zwischen männern und frauen ist keine freundschaft möglich.."wir"jetzt wollen wir einmal anfangen, vier wochen lang keinen tropfen wein zu trinken", meint der arzt zu seinem patienten, dessen hobby durch die schöne rote nase deutlich auszumachen ist. worauf die antwort kommt: "so schlecht war mir bisher noch nie". das erste gasthaus ist gerammelt voll, und alle sind mehr oder weniger betrunken."kopfsalat, oder bilder wie direkte freistöße" lustige porträts von bekannten künstlern und philosophen. witzigen & lustigen zitate dieser sammlung lassen sich vortrefflich im täglichen deutsch und in allgemeinen konversationen anwenden, um mal über eine amüsante bemerkung die stimmung zu heben. michael peterybilder kaufen - acrylbilder, preise und kontaktlinksammlung philosophie, zitate, weisheiten, aphorismen, literaturimpressum/agb. nur bin ich mit der haferschleimsuppe zwei wochen im rückstand und mit dem wein zwei monate voraus. "ich danke ihnen vielmals für ihr verständnis", meint mit niedergeschlagenen augen der sünder. jeden morgen lese ich überrascht in der zeitung was ich jetzt wieder will. eines tages schämten sie sich ihres durstes und beschlossen, fortan wein nur noch an hohen feiertagen oder nach abschluß eines guten geschäftes zu trinken."feminismus existiert nur um hässliche frauen in die gesellschaft  zu integrieren. sind nicht nur verantwortlich für das, was wir tun, sondern auch für das, was wir nicht tun. finden sie lustige sprüche zum thema sex und ehe unser buchtipp! ein solcher traf einen guten bekannten, der ihm mit trauriger miene über den weg lief. ist eines der besten kleidungsstücke, die man in gesellschaft tragen kann. sinawali (arnis nicolas system) gives all the training processes that a practitioner needs to know because of the various criss-cross movements of the hand." "dann sag mal laut und deutlich: fischers fritze fischte frische fische. nach einigen wochen trifft er ihn wieder und fragt, wie ihm denn diese mischung bekommemn sei. einzige fachkräfte-mangel, den wir hier im land haben, ist der in der regierung. es ist schon sehr anstrengend, täglich neun liter flüssigkeit zu sich zu nehmen. sollte wenigstens solange optimist sein, bis die amis von jeder tiergattung ein paar nach cape canaveral treiben. weinproblemeder wein, der gilt als sorgernbrecher doch lediglich für frohe zecher denn wer ihn baut und will verkaufen kann öfter sich die haare raufen! arztder karle aus stuttgart geht zum arzt, weil er sich in letzter zeit nicht mehr sonderlich gut fühlt."jungbrunnensagt der arzt zum patienten: "wenn sie so weitertrinken, werden sie nicht alt.!" sein kollege erwiderte: "der ist ganz gewiß in einem schlechten jahrgang auf die welt gekommen.? untersuchungen ergaben: auch die weißen weine laben gleich gut - mädchen wie die knaben." "ist mein liebling nüchtern oder hat er wieder zuviel riesling erwischt? da sagt der eine: "hey, sieh mal die beiden dort. ironie ist die tapferkeit der schwachen und die feigheit der starken. wenn ich beim wein sitze, vergeht die zeit wie im flug ." das erste wortzwei freundinnen unterhalten sich über ihre männer. "guck mal" sagt der eine, "wir sind schon im freibad!"wassersohn: "mutter, ich habe gelesen, daß ein kamel fünfzehn tage ohne wasser sein könne. schließlich fragt der kellner nach dem sinn dieser seltsamen sprachübung."beleidigungalso sprach ein wackerer zecher: "wer mir alkohol anbietet, der beleidigt mich. politik, die auf dem prinzip auge um auge, zahn um zahn basiert, führt letztlich nur zu einer gesellschaft ohne augen und ohne zähne." gegenvorschlag"jetzt trinken sie eine zeitlang keinen alkohol, nicht mal ein gläschen wein", befiehlt der arzt. alle versuche, einzusteigen scheitern, obwohl seine frau kräftig von hinten schiebt." "aha, können sie mir auch vier stück geben? da gibt es nur leidenschaften: feindschaft, anbetung, liebe - aber keine freundschaft. betroffen meint sie: "das ist aber ein schönes dilemma! keinen tropfen alkohol mehr, nur noch milch", gibt er seinem patienten mit auf den weg."was nutzt ein dach über dem kopf, wenn darunter ein unzufriedenes weib haust. er hatte mit mühe gerade noch seine straße gefunden." - da stößt frau schweinle ihrem mann in die rippen und flüstert: "bei deiner beerdigung holen wir uns aber einen anderen pfarrer, karle." darauf der beschuldigte: "das sage ich auch immer: wein hält jung. sie wirft ihr fahrrad in die rebgasse, zieht sich nackt aus, wirft die kleider zu boden, stellt sich vor mich und sagt: du kannst dir nehmen, was du willst". ist nämlich nicht wahr, dass humor nur so etwas leichtes und unernstes wäre, während die ernsten dinge immer sehr wichtig wären.